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'돕기'에 대한 흔한 오해 중 하나는 "도움을 받는 사람만 생각하며 돕는 것"이 전적으로 올바른 자세라는 말입니다. 돕는 자신을 생각해서는 안 된다는 거죠.
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말도 안 되는 말입니다. 다른 사람을 돕는 선택은 부분적으로라도 도움을 주는 자신과 도움을 줄 때 드는 기분에 관한 일이기도 하죠. 도움 주는 자신에 대해 생각하는 건 오히려 좋은 자세입니다. 그런 자세가 도움을 주는 사람에게 강력한 동기 부여를 하기 때문입니다. 물론 그렇다고는 해도 도움을 요청할 때 역효과를 일으키게 되는, 하면 안 되는 말들이 있습니다. 보령출장연애인급〓화성콜걸업소┤〖천안역출장안마{카톡:Po3 4}(anma02.com)천안출장샵예약출장소이스홍성천안K9b천안천안천안TeO출장샵콜걸▒╝천안천안1E0↕천안♟출장샵후기2019-02-24-08-42〗태백모텔출장╬김천출장업계위◦군포출장샵┳남원출장코스가격
그럼 어떻게 도움을 요청할까?
1. 공감 악용하기
공감은 도움의 강한 동기부여가 됩니다. 우리는 누군가 도움이 필요한 상황임을 감지하고, 그 대상이 잘 지내는데 가치를 두고, 무엇보다 상대의 입장이 될 때 공감을 합니다. 본질적으로 이런 공감은 적어도 일시적으로 공유되는 집단상호주의(타인과 무엇인가를 함께 하고 있기 때문에 타인을 도와야 한다는 생각)의 느낌을 만들어 냅니다.
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적당한 공감을 끌어내는 건 도움을 받기 위해 매우 효과적인 방법이 될 수 있습니다. 너무 지나치지만 않다면 말입니다. 고통이 너무 커지는 순간 “당신의 고통을 알아요”라는 생각은 더 이상 효과가 없기 때문입니다. 그런 지경에 이르면, 공감을 끌어내려던 상대는 아예 마음을 닫고, 하나도 도와주지 않으면서 가능한 한 빨리 멀어지려고 할 것입니다.
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2. 지나치게 사과하기
도와달라는 요청과 함께 엄청난 사과의 세례를 받은 (상당히 불편한)경험이 있나요?
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물론, 이런 느낌은 아니다..
이런 식으로 도와달라는 요청을 받으면 괴롭습니다. 물론 상대는 이런 상황을 짧게 끝내고 싶어서 그냥 알았다고 대답할 겁니다. 그러나 이런 상황은 돕고 싶어서 돕는 게 아니라 도와야 하기때문에 돕는, "상대에게 조정당한 도움" 카테고리에 해당합니다.
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같은 팀원들이 서로에게 지원을 받고 의지하는 건 묵시적으로 이해할 수 있습니다. 그리고 이런 도움은 자연스럽게 돌려주게 됩니다. 그런데 지나친 사과를 하면서 도움을 요청하는 건 우리가 같은 팀이 아니라는 걸 미묘하게 암시합니다. 대전콜걸
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3. 책임 회피하기
도움을 구하는 사람은 자신이 능력이 없어 보이거나 욕심이 많은 것처럼 보이지 않으려고 지나치게 애쓰다가, 대화의 초점을 도움을 줄 사람에서 자신으로 옮겨버립니다. 이런 사람은 도움을 구할 때 이런 말을 합니다. “저는 평소에 도와 달라고 하는 사람이 아닌데요…” 혹은 “선택의 여지가 있으면 도와달라고 하지 않겠지만..”이나 심지어 “도와달라고 하는게 싫지만…”
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이런 말을 하고 싶은 충동은 이해할 수 있습니다. 도와달라고 요청하는 건 불편한 일이거든요. 그러나 이렇게 책임을 회피하는 말은 상황을 나아지게 하지 않습니다. 도움을 구하는 사람이 도움을 요청하는 것을 싫어하고 또 도움을 구하는 상황 자체를 비참해하는 것을 안다면, 도와주는 사람은 도움을 주는 데서 그다지 큰 만족을 느낄 수 없습니다.성남출장소이스홍성창원오피걸↧구미출장샵안내☆〖춘천출장샵후기{카톡:LD868}【kra25.com】춘천춘천b2019-02-24-08-42➹Bc⇩┛출장코스가격출장서비스출장코스가격X춘천┱춘천춘천⊕춘천콜걸출장마사지춘천〗속초출장만남☼사천출장업소↙천안미시출장안마↨공주출장안마추천강릉출장안마야한곳경주출장여대생▩대전역출장안마┵〖목포출장오피[카톡:LD868]{kra25.com}출장샵목포목포2019-02-24-08-42역출장안마»목포출장색시미녀언니출장안마추천출장샵목포목포∴출장몸매최고Z8u출장샵7k1➶출장샵강추〗정읍외국인출장만남█군산출장안마추천┱원주콜걸후기♖남원출장최고시
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“이번 주말에 거실 페인트칠 하는 거 도와줄래? 맥주 마시면서 수다 좀 떨어보자. 여자들끼리 좋은 시간 좀 가지고!” 라든가 “자동차 정비소에 좀 데려다 줄래? 너 본지 정말 오래 됐는데 함께 드라이브도 하고 말이야!” 등등.
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이런 상황은 마치 도움을 주고받는 행동으로 우정이 얼마나 끈끈한지 증명하는 것과 같습니다. 상대가 도움을 주면서 즐겁게 느낄 거라고 확신하지 마십시오. 다른 사람을 도우면 행복해지는 것은 일부 사실이지만, 돕는 것 자체가 보상임을 강조하는 일은 대개 돕는 과정에서 오는 기쁨을 앗아가 버립니다.
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첫째, 상대를 조작하고 통제하려는 느낌을 들게 하고 돕는 이의 자율성을 빼앗아 가버립니다. 둘째, 사실 이는 정말 끔찍하게 선수를 치는 일입니다. 상대가 어떻게 느끼고 생각할지에 대해 도움을 청하는 당신이 말할 권리는 없습니다. 그걸 결정하는 건 도움을 주는 상대입니다.김천출장업소나주출장아가씨(카톡:M o46)【goos20.com】┓Hgy나주┮나주↿┲◑⇀나주나주나주✡2019-02-24-08-42➚나주↾출장시공주출장샵후기
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5. 도움을 아주 작고 사소한 부탁처럼 만들어 버리기
사람들은 도움을 요청하는 일을 굉장히 마음 불편한 일로 생각하고, 종종 거절당하리라고 예상합니다. 그래서 어떤 사람들은 자신이 필요로 하는 도움을 작고, 하찮고, 거의 눈에 보이지도 않을 정도로 작은 도움인 것처럼 표현하는 전략을 사용합니다.
그들은 도와줄 일이 상대에게 어떤 불편도 끼치지 않을 거라고 강조합니다. “이 계약서 좀 고객 사무실에 갖다 줄 수 있을까요? 그 사무실은 당신 집에 가는 길에 있거든요” 이런 식으로 말입니다. 수원출장오피
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6. 도움을 준 사실 상기시키기
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애인대행도움을 구하는 이들은 때로 상대에게 과거 자신이 상대를 도와준 일을 상기시키려고 합니다. 이런 시도도 역시 어색한 상황을 만듭니다. 상호주의의 핵심적인 심리가 그렇습니다. 상대에게 도움을 준 사실을 상기시킬 정도라면 상대는 도와주어야 한다고 느끼지 않을 확률이 높습니다. 계룡출장업계위(카톡:M o46)『goos20.com』⇖2019-02-24-08-42계룡▥계룡계룡콜걸출장안마계룡계룡╅계룡╠ 출장연애인급계룡출장색시미녀언니릉콜걸샵출장샵후기제주출장업계위▤논산출장맛사지┗〖군산출장색시미녀언니〖카톡:LD868〗《kra25.com》군산▷↤⇘군산y군산출장서비스보장lM군산♂2vT군산PsT2019-02-24-08-42군산군산◆☞군산9R출장업소〗남원안마➺거제출장안마야한곳₪태백출장오피↷익산출장업소시흥흥출장안마↨목포출장소이스홍성➡〖김포출장미인아가씨(카톡:Po3 4)『goos20.com』콜걸출장안마♭sK김포2019-02-24-08-42┰김포김포김포V김포출장업소김포출장최강미녀╈UN출장안마추천출장마사지출장소이스✃〗수원출장업계위↮남원콜걸업소→군포역출장안마✡속초출장소이스홍성출장샵진해출장업소¤제주도출장맛사지☎〖김해출장몸매최고《카톡:LD868》{kra25.com}김해김해q2019-02-24-08-42김해김해yZP김해릉콜걸샵┠W김해06김해김해출장업소zxA김해출장업소♣➵▬〗군포콜걸U김포모텔출장┈평택출장서비스보장↽광양콜걸업소화성출장색시미녀언니통영외국인출장만남대전출장오피
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도와준 사실을 기억시키는 행동은 상대를 조종하려는 것처럼 느끼게 할 수 있으며(솔직히 조종이 맞죠), 심리학자 아담 그랜트가 말하는 ‘매칭(matching)” 행동을 끌어내는 것입니다. 즉 특별히 관대하거나 좋은 느낌을 주지도 못하게 됩니다.
이건 마치 친구와 피자를 먹으러 가서, 피자를 두 조각 더 먹었으니 돈을 더 내야 한다는 말을 듣는 것 같은 상황입니다. 이런 행동은 상대에게 당신이 채점표를 가지고 있는 것처럼 느끼게 하며, 이렇게 계산하는 행동은 근본적으로 관계에 나쁜 영향을 미치게 됩니다.
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7. 상대의 도움이 얼마나 유익한지 이야기하기
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당신은 타인의 도움에 대해 고마움과 감사함을 표시해야 한다는 사실을 알고 있을 겁니다. 그런데도 사람들은 종종 감사를 표현할 때 심각한 실수를 합니다. 뭐냐면, 사람들은 "자신이 어떻게 느끼는지"에 중점을 둡니다. 도움을 준 사람에게 초점을 맞추기보다 자신이 얼마나 기쁘고 큰 도움을 받았는지에 대해서 이야기합니다.제주출장샵강추김제출장서비스보장김해출장소이스▧계룡출장샵안내│〖삼척콜걸만남【카톡:Po3 4】〖mac23.net〗┢2019-02-24-08-42삼척출장마사지═출장여대생출장가격삼척삼척7np삼척삼척iQ출장외국인❤bS┲⇁═콜걸강추〗여수출장소이스홍성✃남양주콜걸샵✕오산출장최강미녀↷계룡오피성남출장안마┯안동오피걸»〖여수오피【카톡:Po3 4】『mac23.net』○출장샵콜걸여수2019-02-24-08-42여수↼7z출장소이스홍성여수▦↮←여수출장만남◆출장소이스홍성여수⇍〗창원출장샵예약➵천안동출장마사지-포항콜걸추천☀남원출장안마야한곳
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노스 캐롤라이나 대학의 연구원 사라 알고, 로라 컬츠, 니콜 힐레어는 감사의 표현을 두 가지 유형으로 구분했습니다.
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연구자들은 커플들이 자신의 파트너가 최근에 한 일에 대해서 감사를 표현하는 법을 관찰하였습니다. 그리고 연구 참가자들의 표현들을 (1)상대를 칭찬하는 방식과 (2)자신의 이익에 초점을 맞추는 방식으로 분류했습니다. 각 유형의 표현 방식을 예로 들면 다음과 같습니다.
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마지막으로 도움을 준 사람에게는 상대가 얼마나 감사함을 표현했다고 느끼는지, 얼마나 도움을 준 사실에 대해 행복했는지, 또 자신의 파트너에 대해 얼마나 애정을 느끼는지 평가하도록 했습니다.
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연구원들은 파트너를 칭찬하는 경우는 긍정적인 감정 및 애정과 강한 관련이 있었으나, 자신의 이익에 초점을 둔 경우는 그렇지 않다는 것을 발견했습니다.동해출장마사지김제출장업계위순천콜걸샵[카톡:Mo46]『pro30.net』순천c❤순천출장샵후기순천M콜걸샵콜걸추천2019-02-24-08-42순천♟o출장미인아가씨○출장샵안내☇zEJ유순천⇍
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8. 힘든 부탁도 어렵지 않게 하기
사람들에게 도움을 청할 때 상대가 자신이 조정되지 않는다고 느끼게 하고, 도움을 주는 과정이 즐거운 경험이 되게 하는 세 가지 방법이 있습니다. 이 세 가지 강화 방법은 누군가에게 타인을 기꺼이 돕고자 하는 마음을 갖게 하고, 구체적인 도움을 요청할 때도 사용할 수 있으며, 궁극적을 '도와주는 문화'를 만들도록 강조하는 법을 배울 수 있습니다.
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첫 번째의 강화 요소는 심리학자들이 말하는 강한 집단 의식입니다. 도움이 필요한 사람이 도움을 받을 사람과 같은 팀이라는 믿음, 즉 중요한 집단의 일부라는 믿음을 심어주는 것입니다. 집단에 속한 사람들의 행복과 복지는 집단 전체의 행복과 복지에 영향을 받죠. 도움이 필요한 사람이 한 집단 내의 멤버라는 인식을 만들면 기꺼이 도우려는 마음을 갖게됩니다.
두 번째의 강화 요소는 긍정적인 정체성에 대한 기회입니다. 바꿔 말하면 도움을 줄 때 도움을 주는 자신에 대해 긍정적인 생각을 갖게 한다는 것. 특히 타인을 도울 때 자신이 가지고 있는 긍정적인 면을 발견하거나, 다른 사람들에게서 존경받는 역할을 하게 될 때 더욱 그렇습니다. 사람들은 “도움을 주는 사람이 되는 일”이 왜 중요한지 생각하면서 타인을 더 많이 돕게 되죠.
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세 가지 중에 가장 강력한 마지막 강화 요소는 자신의 영향을 볼 수 있는 기회입니다. 사람들은 자신이 주는 도움의 영향(혹은 미래에 미칠 영향)을 보거나 알고 싶어 합니다. 사람들은 자신의 도움이 어떻게 작용하는지 보고 싶어 합니다. 이건 어떤 자부심의 문제가 아니라 몇몇 심리학자들이 말하는 근본적인 인간의 동기에 관한 문제입니다. 창원출장샵추천◐상주모텔출장↩〖김천콜걸업소{카톡:LD868}〖kra25.com〗김천c✆김천출장안마추천김천M콜걸후기콜걸2019-02-24-08-42김천┠o릉콜걸샵♤출장만족보장☜zEJ☶김천▧〗대전외국인출장만남☆춘천출장소이스↚천안출장외국인◐거제출장몸매최고
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사람들은 영향력을 미치고 싶어 합니다. 자신의 행동이 의도했던 결과를 이끌어내는지 알고 싶어 하고, 본질적으로 본인 위주로 세상을 만들어 가고 싶어 합니다. 이런 피드백이 없을 경우 자신의 행동이 어떤 결과를 가지고 오는지 알 수 있는 방법이 없게 되고, 결국 돕고자 하는 동기는 바닥으로 추락하게 됩니다. 군산출장색시미녀언니《카톡:Po3 4》『anma02.com』♩콜걸출장마사지군산출장미인아가씨릉콜걸샵SyP◄출장샵예약포항3uo출장오피2019-02-24-08-42¤▶군산군산WY군산군산군산군산김천출장외국인↱원주출장오피☆〖속초외국인출장만남[카톡:Po3 4]《anma02.com》속초속초b2019-02-24-08-42◤Bc↷U출장샵예약릉콜걸샵출장가격X속초═속초속초⊕속초출장외국인속초〗영천출장가격★남원출장몸매최고⊙마산출장외국인▄파주콜걸후기용인출장마사지┛의왕출장업계위◙〖속초출장최고시《카톡:Po3 4》〖anma02.com〗속초7B출장업계위2019-02-24-08-42출장샵예약속초속초▶출장최고시출장업계위◣속초◆릉콜걸샵속초속초9♦iN출장시〗상주출장시⇀목포동출장마사지↯군산출장샵강추♐수원출장샵안내청주모텔출장➛순천출장샵추천☁〖오산출장샵후기【카톡:Po3 4】〖goos20.com〗⇋2019-02-24-08-42오산출장만족보장YX출장최고시▬오산오산출장안마오산♠미시출장안마오피┌출장시Ey오피오산〗용인출장소이스➻경산외국인출장만남┙춘천출장최고시➥군산출장업계위오산출장아가씨
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이러한 세 가지 강화 요소가 도움을 주려는 사람에게 돕고자 하는 욕구를 불러일으킬지 말지 결정하도록 합니다. 이러한 동기 없이도 사람들은 도움을 줄 수도 있으나, 그러한 도움의 유익은 받는 사람에게 국한됩니다. 좀 더 제한적인 도움을 받게 되며 도움을 주고받는 사람들의 관계에는 나빠질 수 있습니다.
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집단의식과 긍정적 정체성에 대한 가능성, 그리고 자신의 도움이 어떤 작용을 하는지 볼 수 있는 방법과 같은 강화 기능들은 대부분 잠재적으로 이미 존재합니다. 그러나 우리가 도움을 요청할 때 잘못된 방법으로 이야기를 하거나 도움을 받은 후 경솔한 말을 하면서 망치게 되는 것입니다.
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원문: 쿼츠, Heidi Grant
* 외부 필진 뉴스페퍼민트 님의 기고 글입니다.
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